Сам для себя собрался и сформулировал. Это, конечно, совсем не все. Это то, что сегодня сформулировалось.

Я очень легко ранимый. То есть, меня сложно обидеть, но очень легко задеть. Я легко возбудимый. На меня достаточно не так посмотреть, послать меня к такой-то матери или еще что - и во мне появляется кровоточащая царапина. Я, между прочим, этого совсем не хочу.

Из этого следует другой недостаток: я теряюсь. Если ткнуть меня кулаком в грудь и спросить: "Ну ты че, бля, ваще?", то я промямлю: "Извините" и с глазами в пол попытаюсь ретироваться.

Сей недостаток прямо связан с еще одним: я самовлюбленный. То есть, я ставлю себя выше других. Именно в плане мозгов, собственной утонченности и многосторонности. Всех людей в одном со мной вагоне метро я часто могу презирать, если только они - не девушки в моем вкусе %).

С девушками связан следующий недостаток: я не то, что влюбчивый, но мимо девушки, которая нравится мне визуально, спокойно пройти не могу. У меня там что-то внутри трепыхаться начинает, потому что мне кажется, что она может оказаться именно такой, той самой и вообще. Очень нехороший недостаток.

Туда же еще один: я - набор несоответствий. Например, мой внешний вид не соответствует моему внутреннему содержанию. Народ говорит, что я похож на хиппи. А я не люблю людей. Терпеть не могу тусовки и большие сборища. И еще много других несоответствий. Или сочетаний несочетаемого. Например, вы давно видели русского националиста с еврейскими корнями? Таки да.

Ну и наконец, недостаток, который очень много кому присущ: я понятия не имею, чего я хочу. То есть, я точно знаю, что я хочу любви, ласки и понимания. А вот что я хочу делать - я не знаю. Что мне интересно - я не знаю. Куда я хочу прийти - я не знаю. Нужны ли мне люди? Стоит ли пытаться себя менять? Я только чуть-чуть догадываюсь, кто я такой. Но этот я все время разный. Через пять минут я догадываюсь то же самое о совершенно ином бородатом и волосатом мужике, который пять минут назад был мной.

Надо бы, вообще, либо принимать свои недостатки as is, либо самому себя как-то лечить. А я вот не знаю - что из этого я хочу.

И еще. Любимая мной "Пустая лодка Чжуань-Цзы учит: принимай все так, как оно есть. Вмешательством только все испортишь." Так вот, после года размышлений я готов принять: мне плохо одному. Мне нужно заботиться о ком-то и чтобы обо мне заботились. И куда бы я от этого не бежал - это всего лишь бегство. Не решение проблемы.

Я не очень знаю, зачем эта запись тут и такая открытая. Но так истерически слежалось.